Horoskop #3: Mars

Vi ber om ursäkt för att februaris horoskop uteblev! För att få ett trovärdigt horoskop för Februari rekommendrar vi tills vidare att använda horoskopet för Januari, vilket med lite tålamod och mannakraft på enbart några timmar
kan räknas om till horoskopet för Februari med hjälp av en snabb persondator och en tämligen enkel algoritm, vilken vi publicerar inom kort.

Vattuman: Efter att i åratal levt under förhoppningen att du inte är ensam med dina problem upptäcker du slutligen att du faktiskt är helt ensam med dina problem. Svider det?

Fisk: Den globala uppvärmningen gäller bara klimatet. I ditt samliv är det fortfarande isande kallt.

Tvilling: Efter att en längre tid ha samlat mod, tar du slutligen steget och lämnar Facebook. Ingen hör dock av sig med vare sig beröm eller lovord, trots att du har nästan tre hundra vänner.

Jungfru: Om man hade frågat dig i februari ifall Bandidos drev in SMS-lån hade du bara skrattat. Mars bjuder på överraskningar.

Kräfta: Ditt kort är tomt. Fyll på ditt kort för att kunna ringa.

Skorpion: Med hakkorsbroderad lusekofta och stomatolleende kommer du under Mars månad att resa land och rike runt och ringa i en liten silverklocka på gator och torg.

Oxe: Mars är en tid av nya utmaningar, men med tiden lär sig de flesta att leva med laktosintolerans.

Skytt: Efter att ha hört på radion att mödomshinnan bara är en myt sitter du i telefonkö hela eftermiddagen för att avbeställa en mycket kostsam order från din thailändske leverantör.

Stenbock: Det kommer fram att din dödssjuke son inte läst en enda bok av Doris Lessing. Din värld rasar samman.

Vädur: Du köper en 42″ HD-TV, Blu-ray-spelare och en XBOX 360. Sen får du grön starr.

Lejon: Du sätter guldkant på tillvaron genom att köpa en filt och ett par kuddar att ha i garderoben dit du går för att gråta om nätterna utan att barnen hör.

Vågen: Efter att du i vredesmod sågat av benen på din strävhåriga tax kommer din vuxna sons gamla skateboard väl till pass.